初恋的开始
20年前，在上大学的我还是一个天真、喜欢幻想的女孩子，不知道为什么，我对穿制服的男人很有感觉，梦想着自己能找到一个军人或者警察做伴侣，在我毕业前，上天真的给我安排了一个这样的机会
1990年暑假的一天，同学小雯说她哥哥从部队回来了，让我去她家里玩。我早就听说小雯的哥哥在部队，小雯也曾开玩笑地说让我当她的嫂子，但我一直没有见过她的哥哥。
那天我到小雯家的时候，正巧一个穿军装的男人从里面向外走，只是一瞬间，我就被对方深深地吸引住了。四目相对的时候，我发现眼前的这个男人也在呆呆地看着我！我当时能感觉到自己的脸很热很热，本能地避开了对方的视线，溜进了屋子。
我以为那就是小雯的哥哥，心里一阵窃喜。可当小雯把另外一个穿军装的男人介绍给我时，我才知道，和自己擦肩而过的那个是小雯哥哥的同学兼战友——叶明。
那天我们四个人去了公园，看了电影，最后一起吃了饭。几次我偷偷看叶明的时候，都会和他那双炯炯有神的眼睛 撞车 。第二天，小雯问我对他哥哥的印象怎么样，我如实地告诉她没什么感觉，小雯显得很失望，但随后就问我对叶明的评价。我当然给了很高的分数。
连续几天，我们几个人都在一起玩。但很快叶明他们的假期就结束了，在送他们上火车前，叶明将一封信塞到了我的手里。火车开动后，我就急不可待地打开了信，上面只有短短的几句话： 我很喜欢你，如果你同意，就请给我回信！ 后面是他的通信地址。
就这样，我们开始鸿雁传书，他经常憧憬我们结婚后的生活，我总是笑他想得太远了
仓促的婚姻
我和叶明的事情公开后，我一直沉浸在那份喜悦之中，忽略了身边很多的事情，尤其是和小雯的关系。一段时间后，我发现小雯和我疏远了很多，我不知道自己做错了什么，可无论怎样，我们之间都很难找到曾经的感觉。
这样的关系持续了大概半年，春节的时候，我以为叶明会回来，可他告诉我他要替别的战友值班。假期实在无聊，于是在征得叶明的同意后，我以他女朋友的身份去了他的家里，看望他的父母。在那里，我遇到了小雯的哥哥，话题自然落到了叶明在部队的生活上。
开学后，小雯很意外地主动和我亲密起来。一次聊天的时候，我们谈起了叶明，小雯很神秘地问我是不是真的很想和叶明在一起？她的问题让我很费解，但我给了她很肯定的回答。得到我的回答后，小雯告诉我不要太认真，并说了很多异地恋爱很难有结果的话，最后，她告诉我，她哥哥说，叶明没有回来过春节，是因为一个首长的女儿看上了他，故意把他留在了部队，还说叶明以后的前途都在那个首长的手里。
对于小雯的话，我没有怀疑，因为我想不出她有什么理由骗我。于是我立刻给叶明写了信，问他到底是怎么回事。可一直没有回信，无奈之下，我只好找小雯商量。小雯说，有可能是叶明心虚了，所以才不敢回信，还说让她的哥哥帮我问问。可两个月过去了，依然没有消息。
对于这样的结果，我难以接受，可又能怎样？毕业后我找到了一份做财务的工作，很快就有人给我介绍对象。或许是和叶明之间的事情让我对爱情失去了幻想，便和一个在建筑公司上班的男人开始交往，这个人就是我现在的丈夫。
因为他经常出差，而且几乎整个夏天都不在长春，所以我们相互了解的机会少得可怜，不过从几次见面的感觉来看，他还是一个比较本分的人。交往了大概8个月，在1993年元旦的时候，我们举行了婚礼。
无奈的重逢
刚刚结婚的时候，因为是冬天，他几乎不用上班，所以我们整天待在家里。慢慢地我发现，他性格木讷，生活能力很差，我对他十分失望。而且他是个很没有主见的男人，家中的大、小事情都由我决定。在这段婚姻中，惟一让我感到欣慰的就是他的本分。
我以为自己这辈子就这样了，可命运似乎总是在和我们开玩笑。结婚后，我曾努力地把叶明从我的记忆中删除，虽然并不那么彻底，但也不再有痛。
2000年，我们家换了新房子，装修的时候，几次我都看到了一个似曾相识的身影，却不知道那是谁。大概过了两个月，大学同学组织聚会，我见到了小雯，无意中提到了叶明，小雯告诉我，叶明刚刚转业回来，听她哥哥说，好像在某某小区买的房子，正在装修。某某小区就是我新搬的那个小区！我的心咯噔一下，难道自己遇到的真是他？毕竟过了10年，而且我们一共也没有见过几面，认不出来也是正常的。可是，上天为什么又安排我们离得这么近？
从那以后，我开始注意小区里的行人，希望能遇到叶明，却再也没见过。直到2002年的一个周末，阳光灿烂，我在小区里遛狗，无意间看了一下对面二楼的阳台，一个身着灰色居家服的男人正在慢条斯理地晾衣服，是叶明！当时，我对自己的判断深信不疑。
不知道出于什么目的，我开始经常有意无意地在那栋楼附近转悠。终于，2002年8月的一天，我遇到了买菜回来的叶明。
是我和他打的招呼，很明显，他并没有完全认出我，但听到我的名字后，他还是显得很惊讶。很自然地我们谈到了往事，让我吃惊的是，他竟问我为什么不给他一点理由就分手。难道他没有收到我的信？带着疑问，我和他谈了很多。终于，我们得到了一个答案，就是有人在我们之间做了见不得人的事，而这个人是谁，我们心照不宣。
从幻想中走出
对于这样的结果，除了遗憾，我们别无选择。
当得知我们住在一个小区时，叶明很意外，开玩笑地说这或许是上天对我们的补偿吧。之后的日子里，我们也会偶尔见面，彼此会打招呼，一切都很正常，可在我的内心里却有着说不出的滋味。
虽然我的生活无忧，可一直以来总是觉得缺少什么，和丈夫之间没有什么大的矛盾，可也没有必要的沟通，心，一直都像是在漂泊。
叶明的出现让我觉得生活有了一种改变，一种心理上的满足。其实，我没有奢望和他再发生点什么，我也做不出那样的事，可彼此这样近的距离，还是不免让人遐想。每当周末我在家做饭的时候，都会想叶明是不是也在和我做同样的事情。在看到叶明温柔、贤惠的妻子和乖巧的女儿后，我也没有吃醋，心里默默地为他感到高兴。有时候，我又忍不住幻想，要是当初我选择了叶明，生活是不是另一番模样呢？我已经陷入这种虚无的爱中，控制不了自己的心，好像是在开车，明明知道前面是死角，就是停不住，只能一路开下去，这一开就是6年
没有结果，也不存在什么过程，一切都是我自己的遐想，因为没有释放的出口，我只能将一切写在日记中，当作没有人知道的秘密，带到坟墓里。可前一段时间，家里重新装修，丈夫无意中发现了我的日记。
我以为他会和我大吵一场，没想到，他只是很平静地问我那个人是谁。我觉得自己没有必要再隐瞒下去了，就把曾经的一切告诉了他。丈夫很平静地听完后，居然对我说了三个字——对不起！
他说他从来没有想过我的情感这样细腻，他以为过日子只要两个人赚钱就可以，如果他能多关心一下我，我就不会这样了。我没想到丈夫会这样平静，更没想到他会说出这样的话！
结婚10多年，我们第一次相拥而泣。为了能让我尽快从自己编织的感情童话中走出，我和丈夫卖掉了刚刚装修好的房子，搬到了新的小区，或许这一切真的会结束
来源：发展论坛
我这个人比较争强好胜，凡是想干的事情就一定会努力去做，而喜欢的东西也一定会想尽办法弄到手。这样的个性在学习或者工作上是有优势的，但面对感情似乎就显得太自私、太过强势了。记得当初决定为了戈南和另一个女孩展开 争夺战 时，最好的朋友就曾这样批评我，说我不懂得替别人着想。可当时我不以为意，还理直气壮地反驳： 追求真爱有什么错？
那是2008年春节后不久，我刚应聘到一家新公司上班，正好被分到由戈南管理的销售部门。不得不承认他是一个相当有魅力的男人，长得阳刚味十足，举止潇洒、大气，工作能力极强，他的业绩几乎是其他销售人员望尘莫及的。以上这些都是能令女孩子动心的理由。其次，作为新进员工，他又格外照顾我些，接触中，我还感受到了与他外表不太符的细腻和温和。于是，我会被他吸引也就成了很自然的事情。
可惜，从进公司那天起我就知道戈南是有女朋友的。那个女孩子是城区某学校的老师，听同事说，戈南当初为了追她，费了好大的劲。
本来不该再妄想什么，可戈南的举动又让我忍不住想入非非。比如，他对我比对其他同事好很多，按惯例，新员工熟悉业务后就该自己单独去跑市场了，可我没有，一直由他带着，所接的单也都是他分给我的。为此，不少同事对我有了看法。另外，他从不拒绝我的关心。我看见他的水杯很旧了，就买了个新的给他，他次日就开始使用我送的杯子，当同事夸奖杯子好漂亮时，他无所顾忌地说： 雪丽送的。 然后，我又大着胆子趁他生日时给他买了领带、皮夹，他也照单全收。我把自己办公桌上摆着的植物移到他桌上，他同样没有任何异议。
我想，戈南一定知道女孩子送男人领带、皮夹代表什么，也一定知道那盆植物是我养过的，他之所以接受，至少证明他对我有一份暧昧的感情。
不顾一切，我把他夺到了手中
想到这些，我莫名兴奋，忽然产生了要证实戈南是爱我的、还要把他抢过来的冲动。恰在那期间，戈南的女友也耳闻了我的事情，一次，她专门跑到戈南办公室把那盆植物扔进了垃圾桶，还挑衅似地对他说了句： 以后，你的桌上只能摆我送的东西。 我知道，这句话其实是说给我听的。霎时，我又委屈又气愤，争强好胜的劲头一下子被激了出来，要把戈南抢过来的想法越发坚决。
之后，我煞费苦心地做了很多事情，不顾同事们的白眼拼命向戈南示好。坚持每天和他同时下班，若他加班，我也守在一边，要么帮他处理一些资料，要么去给他买夜宵；有段时间，他身体状态不好，我就拉着他去看中医，然后在家里把药熬好，每天给他带一瓶；至于 出门带伞、天冷加衣 之类的叮嘱更是天天挂在嘴边。
最初，戈南也曾说过： 雪丽，别对我这么好，我没法还你的情。 我总说： 我就是想对你好，也不需要你还什么。 我想，没有哪个男人能够抗拒这句话、这份情的，就算暂时还不能接受，至少心里已有了愧疚感。果不其然，戈南看我的眼神一天天变得深邃、迷离，叹息也在一天天增加。去年10月，公司特别忙，那天，我又陪他加班到深夜，忙完后，他坚持要把我送回家。就在我家楼下，他忽然把我轻拥入怀，幽幽地说了句： 让我把你怎么办才好？
不是表白亦不是承诺，但我心里已喜悦得开了花，我知道，戈南说出这句话是因为我在他心中已很重，重得他无法做出抉择了。
不久后，我又隐隐听到戈南和女友吵架的传闻，起初还以为完全因我而起，后来才知道还有另一层原因，同事们说是女方的家长不喜欢戈南的职业，希望她能找个工作更稳定一些的男友。闻听这些，我更安心，连一丝一毫的愧疚都没有了，一门心思只想把握机会，把戈南彻底抢过来。可最好的朋友并不赞成我这么做，她批评我自私，还说就算我得到了戈南，以后也未必会幸福，毕竟他和女友曾有很深的感情。但当时的我根本听不进去。
我之后的举动就是寻找时机，在戈南和女友吵架后故意耐心劝慰，还时不时发表一下个人观点，比如：不被家长看好的爱情很难持久。在他工作不顺心时尽力帮忙，让他觉得我很重要。说来很惭愧，那时候我所做的一切都带有很强的目的性，虽然是为了爱，但这爱已明显变得不那么纯粹，变得心机重重。
去年腊月的一天，我手机上出现了一个陌生的号码，接听后才知道是戈南女友打来的，她约我出去谈一谈。带着破釜沉舟的决心，我答应了。可并没有想象中的谩骂和哭闹，对方十分平静，她说： 我已经决定和戈南分手，你该满意了？但我想提醒你，你跟他不会长久。 我冷哼一声，以为这是一个失败者最后的强词夺理，以为是她在维持最后的清高。以至于我忽略了她紧跟其后的一句话： 分手是我提出来的，戈南还求我不要走呢。 在当时的我看来，过程如何已经不重要，重要的是结果：我的目的达到了，他们终于分手了。
没想到，他始终牵挂前女友
2009年春节后，我和戈南终于以情侣的姿态出双入对地出现在了众人视线里。我知道，公司里有很多人不齿我的行为，表面上祝福，心里不定在怎么骂我。可我不在乎，只要自己喜欢，管别人说什么呢？而且，他们也并不了解我对戈南的感情，虽然用了心机和手段，可我爱他的心从来都是真的。
记得大年初二戈南在电话里无意说了句想吃宜昌某小吃店的卤藕，我立即打的去买，可店没开门，我就自己回家生煤炉子做，把藕卤好以后又打车给他送去。也正是这件事彻底打动了他，当天晚上，我们就在短信里确定了关系。
应该说，费了这么大心力才争取来的感情应该很甜蜜、很幸福，可遗憾的是，我更多的感觉却是郁闷、不安。因为戈南是 身在曹营心在汉 ，心里始终还有前女友的影子。记得2009年春节后不久就是情人节，他竟在那天给前女友发短信，两人你一条我一条聊了很久，不知道都说了些什么。我很不高兴，可他却说： 往年都是我陪她过的，今年不知道她是什么情况，有点担心，发短信问一下而已。 试问，哪个女孩子能容忍男友当着自己面说还牵挂着前女友？
5月，戈南又做了一件让我添堵的事情。那是一个周末，他临时说有事不能陪我，我只好喊了一个朋友逛街打发时间。谁料我竟在国贸看到他和前女友在一起。可以想像我当时是多么气愤，冲上去就连声质问，他的态度更让我失控，他不仅不解释、不安慰，反说我没素质，责备我不该在公共场所大呼小叫。我委屈得不行，不过就是质问了几句，也并没有说什么难听的话，却被他说得如此不堪。
为这事，我们僵了半个月。直到后来我忍不住主动向他求和，戈南才告诉我原因：说那次是因为前女友要给父亲买件衣服，想找个男性帮着参考一下。可这个解释并不能让我释然，心里仍忍不住嘀咕：那么多男性，为何偏偏要找你？只是，我不敢再继续赌气了。
这件事情让我心里极不平衡。想到以前听同事说戈南对前女友多好多好，而如今在我面前却耍这么大脾气。稍一比较就能看出，我在他心目中的地位的确远不如他的前女友。终于想起了那次他前女友和我见面时所说的话： 是我提的分手，戈南还想挽留呢。 不禁心都有些凉了。
之后，还有很多让我郁闷的事情。比如戈南和前女友一直有联系，两人还经常见面；他常常拿我和前女友比较，总说我这不好那不如人；遇到前女友生病或遇到什么困难，他比谁都殷勤上心。我吵过闹过，可他说： 是我们欠她的，应该还。 那特意强调的 我们 真是让人又气又急，可又说不出理来。只能怪自己不该从别人手里抢男友，外人看似风光，其实内心的苦楚只有自己知道。前几天，我和戈南又因为他前女友的事情吵了起来，无非就是他对她念念不忘，没有顾及我的感受。闹到最后又不欢而散，他这几天都没有跟我联系。
我知道，若还想继续这段感情，只得我主动低头。可我现在心里很怵，不是怕低头，而是怕类似的情景还会经常上演。毕竟，我已看得很清楚，戈南对前女友心存愧疚，甚至还有很多爱，他不可能轻易将她忘掉。无法想像，一段始终有另一个女人影子的爱情要如何经营下去？
如今，我真有点进退两难，面对这段拼命抢来却一点都不甜蜜的爱情，该怎么办？
来源：发展论坛
好像第一次觉得他原来也蛮有魅力的，怎么当初没发觉呢？她说原本觉得自己从来没有爱上过他，但是在新郎新娘交换戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说： 最难过的不是你爱的人不爱你，而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人给另一个女孩的无名指带上戒指的时候，你能听见自己心碎的声音。今天的主角不是你，不管她是不是灰姑娘，今天的公主都不是你。
他是个飞行员，在全封闭训练的时候为了能给她打电话，他要走很远的路去附近的公用电话亭。冬天飘着雪很冷，她还不耐烦地说干嘛没事总给我打电话，她不知道他在这边已经冻得不行了，他只是想听听她的声音。
现在她想起这些来脸上还是会洋溢着幸福的微笑。然后定过神来看看着眼前的这对新人，新郎依旧是他，但是他的甜言蜜语海誓山盟，早已不是为她所说。
有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢？当努力了好多年依然没有结果的时候，谁还会一直等你呢？终于明白，我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。
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这对夫妇就住在我楼下。男的双目失明，女的半身瘫痪。他们住二楼，每次妻子上下楼都靠丈夫坚强的后背，于是两颗心变一颗心，妻子的眼睛也成了丈夫的眼睛。
我搬进这幢楼已三年有余，也去过他们家。女主人性格开朗，张口就笑，声音爽朗而响亮。有时我在楼上都能听到她爆发出来的笑声。这种笑是心里所有的开心来不及释放一下子冲出来的笑，这种彻底的笑是让健康人听了既愉悦又惭愧的笑！
我曾对她说： 你的笑是把开心凝聚连同不痛快因子一下子喷发出来的，所以你心里很纯净。 她听了又哈哈大笑，点头说： 是的。 她说她有一个无微不至关怀着她的老公，又有一个聪明漂亮的健康女儿，没有什么可让她苦恼的。所以她家里就充满了开心空气！
她很勤劳，在家里的生活方式就是靠方凳下的四只轮子。她每天从卧室滑到客厅，又从客厅滑到厨房，滑着她的忙碌也滑着她的幸福。可我从未听到她老公开怀大笑的声音，那是因为没有视力的心是一颗宁静的心，他表现出来的快乐就是在脸上浮出淡淡的温存。我多次看到他一手执盲竿，另一手握着女儿放学回家的小手，一脸的甜蜜和满足！
当她见我从楼上下来，忙叫丈夫止步，于是丈夫气喘吁吁地把右半边身子靠在墙上，以减轻妻子压在他身上的重量。第一次相遇，我真是惊呆了：丈夫的身体几乎是匍匐状，两手反向紧紧抱住妻子的双腿，而妻子的两手却轻松地耷拉在丈夫的脖子上，昂头冲我满脸灿烂地笑说对不起，并请我先下楼。
可我的腿僵住了。我想帮他们，但他们天衣无缝的配合使我无从下手。我想安慰他们，可那女邻居眉开眼笑地问我吃饭了没有，轻松的神态和热情的口吻，让我觉得如果我说出同情或怜悯之类的话，他们一定会以为我莫名其妙。
我一下子觉得自己是多么无聊和渺小！
人的强弱是用外表来衡量的吗？人的幸福是用财富来衡量的吗？其实人生真正的赢家不是老天给了你一副 好牌 ！事实上把 好牌 打糟的人多的是。而把一副 坏牌 打好打活，并且打得有滋有味，那才是真正的赢家！
望着这对 重叠 在一起、无所畏惧朝上攀登的夫妇，我真正感动了，他们不仅是生活的赢家，还是爱情的赢家！
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那是一个山青水秀的地方，虽然极其偏僻，但民风淳朴。碰到他是在一个傍晚，她躲在村里那棵最古老的梧桐下偷偷地吹口琴，是著名的《茉莉花》，吹着吹着就跑了调。这时旁边一声轻笑，转头看到他，在不远处，瘦瘦的，一幅忍笑的表情，滑稽极了。
她顿时又羞又恼，白了他一眼，转身跑了，兀自气了一晚上，原想趁假期把口琴练好，让那些总是笑她的同学大大地一惊，不料却轻易地被人发现了，还是一个鬼头鬼脑的家伙。
次日清晨一开门，她听到 喂 的一声，一个纸团便掷到她的身上。抬头看，昨天那个瘦瘦的身影已飞奔而去，她拾起纸团，上面用圆珠笔写着昨天她吹曲子的错误之处以及纠正的方法。
她的脸烫起来，像考试作弊又被人当面揭发，赌气把纸团扔了， 一个山里的孩子凭什么来教我？ 想想又捡了起来，照着上面的话细细练习。他写的确实有道理，且指出粗心惯了的她体会不到的细微之处。
从此，她和他之间便形成了一种默契：每天傍晚她到老梧桐下吹口琴，他则在不远处静静地听，有时也会取出口琴吹上一段新曲，次日清晨便有一个纸团放在她家门口的石凳上。在他的指导下，她的琴技日益提高。她怎么也想不通，一个山里的孩子怎么会有那么高的音乐造诣。她也从未问过，仿佛一开口便会破坏了两人之间的那种纯美的境界。整整一个假期，她和他没有面对面地说过一句话。
在她最后一次在老梧桐下吹完曲子后，没有立即离开。她隐隐地感到应该有什么事情发生。果然他走过来，站在她身后。她说： 明天一早就要回去了，和奶奶一起走，明年要参加高考，以后可能不会再来这里了。 低着头，仿佛是在自言自语,心里却在盼着什么。
停了一下,他说： 明年我也会参加高考，你走后我给你写信吧。 她依然低着头，没说行也没说不行。他又说： 把你的地址给我吧。 她微微地回头，大胆地看了他一眼，他也静静地看着她，眼光平和淡定。在他的眼中，她没有找到任何她想看到的东西。她有些失望地垂下头，一种别样的自尊令她什么也没说便走了。
第二天清晨，她把一张画了一个假期的水彩画藏在老梧桐的树洞中。如果他对这个夏天，对这棵老梧桐下的琴声有和她一样的眷恋，那么他就一定会发现这张水彩画，发现写在水彩画背面的她的地址。
但她和他的故事就这么草草地结束了，没有任何下文。她从没有收到过他承诺给她的信。她想也许一切其实很简单，他教她吹口琴，只是出于热心，或者只是因为她吹得太烂，他实在听不下去，除此之外，别无他故。而后来她隐隐感觉到的那种说不清道不明的东西，只是她一厢情愿地臆想罢了。
填报高考志愿时，她放弃保送上美术学院的机会，在志愿书的所有栏目里都写下了音乐学院。不得不承认，有一段记忆她无法释怀，即使她选择的是一场只有她这一个角色的苦情戏，她也仍然希望拥有与他相近的人生。
后来，她大学毕业，留校做了音乐教师，只是她的个人问题迟迟未解决。她也谈过几次恋爱，但每次都无疾而终。其实那些人的条件也不错，可她总觉得少了一点东西。
碰到他是在一间茶社，一切就那么静静地突如其来，让人没有丝毫的心理防备，以至于她当时完全呆住了，身边的人说什么都没有听进去，只怔怔地看着他：高了，却还是那么瘦，多了份成熟。
他也没有想到重逢会如世贸大厦倒塌般迅速和出乎意料吧！眼中是不加掩饰的狂喜和无措。
他的同伴谈起他：出身于音乐世家，随父母流落到一个小山村，他是村里惟一考上大学走出大山的孩子，音乐天分极高却违背父愿，上了一所美术学院，聪明过人却无心风月，不知被多少女子引为人生大憾。
所有的人都被这个半真半假的玩笑逗得笑了起来。他只看着她，仿佛一眨眼她就不见了。而在那一刻,她终于在他眼中找到了当年她想看到的东西。她心中若有所动，可是想起留在梧桐树洞里的水彩画和那些她苦等他的来信的日子，她迷惑了，是错过了才会怀念，还是一切都仅仅只是巧合？
他看出了她的心思，苦笑一下,毫无顾忌地问： 你叫什么名字？
似有炸弹在她的脑中轰然炸开：怎么是这样？当年，她居然忘了留下名字！她竟然会粗心到这种地步！她哭笑不得，怎么也没想到这些年来关于他的种种猜测、失望和心伤竟缘于她一次小小的粗心。
此时相见惟有百感交集，更多的是为那些错过的岁月深深痛惜。一次小小的粗心竟让他们都傻傻地改变了自己的理想和人生，十年，所有本该快乐的日子却只是独守寂寞。
至今，她和他的故事仍被传为佳话，惟有他最好的朋友对他始终耿耿于怀，每次相聚总忘不了调侃他： 本来是怕你总是没事就闷在屋里抱着口琴吹那曲老掉牙的《茉莉花》吹出病来，才强拉你陪我去相亲的，没想到白送你个媳妇，不蹭你们家的饭蹭谁的？
来源：发展论坛
每当夜深人静时，李曼常一个人呆呆地坐着，听着这首歌，想着心底的一个人，不知不觉，脸上便流下两行苦涩的泪。人生就是这么无奈，许多人和事，一旦错过了，就再也回不来了。曾经有很长一段时间，李曼以为，人生最精彩的部分是获得肯定与荣耀，而爱情，不过是美丽的点缀。
现在的人，大概很少提起 理想 这个词了吧。在许多人看来， 理想 是很虚空的东西，尤其现在的年轻人，还有谁会为了一些不切实际的 理想 去奋斗呢？他们更看重的是过好眼前的生活。
可是，我却从小就在 理想 的召唤下长大。我的理想，在当年，根本算不上崇高，和 伟大 之类的词也沾不上边。我的想法其实很简单——好好读书，考大学、考研，改变自己的命运。
我出生在一个小县城，父母虽然都有工作，无奈儿女众多，挣来的钱往5个孩子头上一分，就很微薄了。从小，我们就看惯了父母灰暗的脸，那上面很少出现笑容，却因为生活的重负而过早爬满了皱纹。
我在家里排行老二，在几个孩子里，除了四弟，就数我学习好。父母常常欣慰地说，家里看来要出 女状元 了。我只是在心里小小地得意一下，然后更加用功地扑在书本上。
让我如此刻苦的动力，既不是老师口中的 思想觉悟高 ，也不是奶奶说的 祖坟冒青烟 ，只是因为我想飞出小县城，想飞得高些、远些，而知识和能力就是我的翅膀。
直到上高中，我都是大家公认的 才女 。学习自不必说，门门功课都优秀，尤其英语成绩最好，一直是英语课代表。不过，我并不是一心只读圣贤书的书呆子，我知道，要想真正实现自己的理想，就必须成为全才。我利用一切机会发展自己的才能，各种文体活动都是我锻炼的舞台 ——联欢会上，我给大家唱歌；运动会上，我参加中长跑；演讲比赛，我第一个报名参加；学校成立文学社，我又是第一批社员 每年，我都捧回一大堆奖状，家中有一面墙渐渐被奖状挤满，我也觉得，自己离心目中的理想越来越近了。
那时，我吸引了很多人的目光，女生大多是嫉妒的，而男生则大多是爱慕。但我无暇去想学习以外的事，我知道自己想要什么。我并非不向往爱情，爱好文学的我，同样会被小说里的爱情故事所感动，幻想着有一天也能遇到自己的白马王子。不过，在我飞出家乡以前，爱情，只是个扰乱脚步的奢侈品。
我退回了所有的求爱信，有些甚至没有打开过。只有一封例外，我把它留了下来——那是北方写给我的第一封信。
北方比我高一届，同样是校园里公认的 才子 。在他上高三、我上高二那年，我收到了他的信。最先吸引我的是那一手潇洒优美的行书，忍不住拆开看，信的内容竟也很别致。他不像别人那样无聊而肤浅，通篇没有一个 喜欢 或 爱 的字眼，只是在热情地激励我，邀我和他一起在大学里见面，还说，要和我比一比，看谁考上更好的大学。
我感觉遇到了知己。北方是懂我的，而且，他是那么优秀，我也不舍得放弃。于是，两个对未来充满憧憬的少男少女心里便有了一个共同的秘密，为了一份不为人知的约定，我们不但没有影响学习，反而学习的劲头更足了。
后来的发展很完美——北方和我先后考上了省城一流的高等学府，他在医大，我在师大，我学的是最喜欢的外语专业。
在李曼三十多年的记忆中，似乎只有最初的大学时光是快乐的，然而正像席慕蓉说的那样——走得最急的，总是最美好的时光。
走进大学校门的时候，我的心情，真的可以用 踌躇满志 来形容。
北方来接的我。他先我几天回了省城，特意在车站等着我。当他微笑着向我走来时，我看着他高大英俊的身影，看着省城车水马龙的街道，一种幸福感油然而生，把胸口胀得满满的。要不是怕别人把我当成神经病，我真想张开双臂，把自己的快乐大声喊出来。北方笑得更灿烂了，他了解我的心情，上前接过行李，拉起我的手说： 走吧，去你的大学看看。
那是我第一次拉北方的手，也是有生以来第一次和男孩子拉手。他的手宽大有力，让我觉得，有这双手牵着我，我就什么都不用怕了。
大学生活给了我许多新奇和惊喜，也让我尝到了恋爱的滋味。因为两所大学之间离得不远，我和北方每周都能见面，不是他来找我，就是我去找他。我们的约会和别人不一样，别人都喜欢去人少的地方，我们却喜欢去人多的图书馆。
医大的图书馆很大，宽阔的大厅里摆着几排桌椅，学生们可以借书来读，也可以在那儿上自习。我和北方最喜欢去那里，每次都会耗去大半天的时光。北方的课业很重，他总是没完没了地写作业，我呢，有时写作业，有时就用他的图书证，借些外国文学作品来读。我最喜欢的外国小说是《飘》，因为我欣赏郝思嘉顽强不屈的性格。小说里的郝思嘉，为了生活，一直与命运顽强地抗争，无论遭受多大的打击，都充满希望地面对明天，在她身上，我看到了自己的影子。
当然，我也会忍不住拿北方和小说里的卫希礼、白瑞德相比，比较的结果总是北方最好。他既有卫希礼的英俊和才情，也有白瑞德的潇洒和稳重，在我心里，没人能和他相比。每当想到这些，我都会红着脸偷看北方。他头也不抬地书写着，那专注的样子让我心里特别踏实。
我们早就说好了，大学期间还要继续努力，争取考上研究生，然后找个好工作，再一起开创美好的未来。因为这个目标，我们从没像其他恋人那样卿卿我我，没看过电影，没送过玫瑰花，就连独处的时候，也只是拉拉手，连接吻都没有过。
那时，我们都一心发展自己，立志成为各自大学里的精英。他当上了学生会主席，我也是系学生会的一员，很快，两人的周围都汇聚了很多追随者的目光。
仿佛突然之间，我身边就出现了一群追求者，他们虽比不上北方，却也各有所长，求爱攻势一个比一个猛烈，最热烈的，就是岳东。
在感情的博弈中，如果你有了弱点，就会成为被俘虏的一个，爱情也会变味。而有些爱情是做不到不食人间烟火的。
岳东是我的同班同学，他和北方一样高大帅气，五官端正、潇洒干练，学习虽不是数一数二，却也很优秀，除了人缘差点之外，几乎是个完美的人。和北方不同，岳东是省城人，据说他父亲在政府机关任要职。城里人的优越感加上良好的家庭背景，让岳东在一群外地生面前鹤立鸡群，也让他平增了几许傲气。
我一直不明白，岳东为什么会喜欢我，像他这样的男生，似乎更应该追求那些长相甜美、举止文雅的城市姑娘。但他偏偏对我情有独钟。在我坚决地推开了许多追求者的同时，岳东却锲而不舍地给我写火辣辣的情书，伴着一张小卡片，或是一朵香艳的红玫瑰，每天按时托人放在我的床边。
我得承认，这样的小浪漫的确令我心动，鲜花和赞美永远都是俘获少女心的最厉害的武器。岳东的表白大胆、奔放，语句直接而纯粹，不加掩饰地把一片痴心呈现在我眼前。到后来，我甚至害怕读他的情书。我不停地告诫自己，不要看，不要被他的甜言蜜语所迷惑。有时，都走到垃圾箱跟前了，我却还是转身回了宿舍，拉上窗帘，一边在心里骂自己，一边读着上面的文字，享受着虚荣心的满足。
我以为，自己不会动摇，无论别的男生有多好，都不能取代北方在我心目中的位置。然而，不知怎么，我开始变得不那么自信了。
岳东的事，我对北方提起过，他毫不在意。他信任我，就像我信任他一样。我们虽没有过海誓山盟，但对未来的约定就是我们一生的承诺，没人能把我们分开。每天，我都一遍一遍地对自己说： 李曼，你不要迷失方向，北方才是最值得你爱的人！ 我不停地说，好像这样就能把岳东的身影从我脑海中抹去，可事实上，他的影子早已出现在我梦里。
我感到害怕，恨自己的摇摆不定，更恨岳东的穷追不舍。他每天都守在宿舍楼下，等着和我一起去上课，课间帮我打水，放了学又抢着为我打饭，把最好的菜都拨进我的饭盒里。他似乎永远不会生气，无论我怎么对他，他都会好言好语地哄我，待我犹如一个公主。我真的不明白，一个那么骄傲的男生，有什么理由竟能放下自尊如此对我？
终于，在我生日那天，当岳东抱着一捧玫瑰花站在我面前时，我忍不住问他： 岳东，请你告诉我，为什么要对我这么好？
他大方地一笑，轻松地说： 因为我爱你。
我没想到， 爱 字从他嘴里说出来，是这么容易。我接着问： 你以为‘爱’是什么，就是写情书、送玫瑰花，或者无条件地对一个人好吗？
当然不是。爱一个人，就是给她一生的幸福。
可你怎么能肯定，能给我幸福？ 我决定追问到底。
岳东忽然诡秘地笑了，他说： 我当然能让你幸福，我可以给你一切，包括毕业后，让你轻松拥有一份好工作。 李曼不愿承认自己是个看重物质的女人，然而，当面临关乎一生的抉择时，她却做出了连她自己都不敢相信的决定。
转眼，大学时光就过了一多半。北方快毕业了，他一直积极复习，准备考研——那是我们共同的约定。可我却不知该如何面对他。
自从岳东对我说过那番话后，我的心就一天都没平静过。我不得不面对现实。我偷偷去过招聘会，那里人山人海，找工作的人挤在每一家单位的展台前，最终还是失望而归。我和北方就是不想面对这样的境况，所以才决定考研，可读完研究生，就能避免这些吗？毕业生一年比一年多，好职位却越来越少，即使我们再优秀，机遇却未必就能降临到我们头上。当然，以我们的能力，不可能没有工作，可要想达到心目中的理想生活，两人至少还要奋斗十年。
但是，如果我选择岳东，就意味着我可以轻松获得这一切——一份好工作以及富足的生活和令人羡慕的未来。这个念头让我无比痛恨自己，我鄙视那个贪恋虚荣的我，却无法阻止贪念的疯长。
岳东依然故我，每天追求着我，一如《金粉世家》里的金燕西追求贫寒女子冷清秋。和北方相恋三年，我从来不知道，原来爱情也离不开物质。以前，和北方在图书馆里一坐就是一下午，那就是我的幸福；现在，戴着岳东送我的项链，吃着他买给我的比萨，接受他的亲吻，幸福好像变得更真实、更实际。我已经明白，岳东对我的爱慕，很大程度也是为了虚荣——他不能把系里最有才的女生拱手让人。但我还是做了决定。
我在自习室里找到了北方。他依然对我开朗地笑，笑容还是那么迷人，让我越发良心不安。站在走廊尽头，我不停地清着嗓子，好不容易才鼓起勇气对他说： 我们分手吧。 他很吃惊，但很快恢复了镇定。他问： 是因为那个岳东吗？ 我艰难地点点头： 是的。
良久地沉默。我不敢看他，任由泪水滴在鞋面上。我期待着北方能骂我，或者狠狠给我一耳光，那样，我的负疚感会减轻许多。周围出奇地安静，我甚至能听到北方的心跳声——急促而沉重，像受伤的猛兽。
终于，他再次开口，声音冷静得吓人。
小曼，能不能再认真考虑一下？为了权势和地位就轻易放弃我们的感情，值得吗？我虽然不能马上给你优越的生活，但我对你是真心的，我愿意靠自己的奋斗为你、为我们创造幸福的未来。
我咬着嘴唇静静地听着，努力不让自己心软。
北方继续说： 我很珍惜我们之间的感情，三年来，我的心一直没变。但我明白，我不能靠感情束缚你。你有自由选择的权利。我只希望，你能把一切都想明白——从现在到将来，千万不要后悔！ 我心底一痛，再也不能控制自己。我对他大叫： 我知道我在做什么！我不后悔！ 然后便哭着从他身边逃走了。
原以为，做出一个决定可以躲过十年的艰苦奋斗，可人生并没有捷径可走，命运对每个人都是公平的。
一年后，我大学毕业。当同学们都在忙于找工作的时候，我和岳东已经成为省城某个大机关的内定人选。
以后的一切便顺理成章，我和岳东结了婚，住着装修好的两室一厅，公公婆婆对我很好，岳东对我也宠爱有加。两年后，女儿出生了，健康可爱，给一家人带来了更多的欢乐。那时候，我曾无比庆幸，自己选对了人、走对了路。如果时间就此定格，我的生活无疑是幸福的。
然而，大概是生活太安逸了，岳东每天下了班无所事事，不知不觉，竟迷恋上了赌博。开始还只是和邻居、同事们小打小闹，后来竟越玩越大，不能自拔。我好言好语地劝他： 自古以来，十赌九输，你现在有家庭、有孩子，不能把家都输光了啊！ 他也会懊悔，可收敛几天，还是故态重萌。
就这样，时好时坏，岳东在赌桌前越陷越深，家里无钱可赌，他就向别人借钱。我什么办法都用过了，让公婆出面规劝，以离婚相威胁，软硬兼施，全都无济于事。好多个夜晚，我孤零零地躺在床上，对着一盏小台灯，想着流连在牌桌前的丈夫，想着幼小的孩子，心情惨淡、欲哭无泪。这就是老天爷对我爱慕虚荣的惩罚吧。
岳东终于没有回头。孩子刚满两周岁时，我们协议离婚，孩子由我抚养。好端端的一个家，就这么败了。公婆本想在附近买一套房子，让我和女儿住。我拒绝了。我再也不想留在那座城市了。把女儿托付给老家的姐姐，我带着简单的行李，来到天津投奔同学。
同学只能帮我安排住处，别的什么也帮不上，我只能带着简历去人才市场找机会。工作换了一个又一个，我从最底层做起，苦苦打拼。每当夜深人静时，想着可怜的女儿，想到渺不可知的未来，我咬着被角无声哭泣。世事无常，有时，连我自己都感到不可思议。想当初，自己抛弃北方嫁给岳东，原以为可以躲过十年的艰苦奋斗，没想到转了一圈，还要走上艰难的创业之路。天下没有免费的午餐——说得真对！
就这样，苦苦奋斗了8年，现在的我，总算在一家大公司站稳脚跟。工作有了保障，我买了一间小房子，把女儿和父母都接了过来，一家人虽然清苦，却能够安安稳稳地过日子。父母不说，但他们的眼神我懂。他们想让我再成个家，同学也频频为我介绍对象，都被我拒绝了。我不想再伤害另一个男人，因为，在我心底，永远都有北方的影子。
我时常想起北方，想起当初我离开他时他痛楚的眼神。和我分手后，他放弃了考研，先我一年毕业，去了南方。后来，听说他又回到了省城，事业有成，家庭幸福。我不知道他是否还记得我，是否会在某个夜晚想起我。我不敢奢望，真的。
只是，我喜欢上了听歌，一遍遍地听刘若英的《后来》，听得痴痴的。不知不觉，就会泪流满面。一旦错过了，永不会重。
【后话】
时至今日，李曼终于承认，自己很后悔。但后悔有什么用呢？有些人、有些事，一旦错过了，就永远不会重来。我们能做的，只是在关键的时候，把握好自己的心，走好人生的每一步。
来源：发展论坛
计划中我年底要做新郎
如果没有这一切的发生，我应该在今年12月步入结婚殿堂，成为被祝福的新郎。
我和女友兰是通过再普通不过的相亲认识的，一开始大家感觉挺好，就慢慢发展成了恋爱。一晃已经三年过去了，早在去年年底我们就有了结婚的念头。今年春节，双方家庭正式照了面。在此之前，我们各自都已经被对方的父母所接受，不存在再了解人品或背景的需要了。在婚房事宜上，可以说也没有费多大劲。我们家目前住的是2002年买的房子，算是正规又比较新的商品房。碰巧去年我们楼上有一家人家要举家办理移民，急着出售房子。父母通过多次协商，就咬咬牙买下了，打算给我今后结婚用。这样算是一个很讨巧的婚房准备，今后结婚不用和父母长辈同住一个屋檐下而受到种种限制，但说远又一点不远，可以非常方便地照顾老人或者接受老人们的惠利。
我和兰经过三年的恋爱，早已经过了热恋期，两人之间趋于平淡。为了准备结婚，我们也没少在细枝末节上因分歧而争吵，不过想想都是要结婚的人了，大家都没在意，吵过后日子还是要继续。就在这样不咸不淡的感情中，我却难逃命运的安排，居然时隔多年后再次遇见了中学时代的暗恋对象——玲。而之后发生的种种，彻底改变了我原本计划好的生活步伐。
出差中邂逅了中学初恋
今年5月底，我出差去广州，就是在从广州飞回上海的航班上偶然碰到了多年未见的玲。玲的皮肤很白，我印象深刻她在初中时就以皮肤白皙而著称，加上本身也长得漂亮，被当时班上的男生公认为 班花 。我那时候就很喜欢她，不过那种少年时的青涩感情一直没有机会或者说没有勇气表达出来，导致毕业后大家散了伙，就再也没见过玲。
这一次相见已经时隔了七八年，要不是空姐给我免费升级到头等舱，我是断然不会看见她的。我是从机尾登机的，原本看不到头等舱。但因为我的座位有问题，就被当场挪到了前面。那架飞机很小，头等舱一共只有8个位子，只坐了两个人，我一眼就认出了玲。她的变化不大，除了发型改变外，整个人还是老样子。在飞机上只有短短两三小时，我们从惊喜相认到相谈甚欢，一直到下飞机前还意犹未尽。我承认当时心里有过一丝小小的幻想，因为这简直就是上天额外的馈赠，瞬间勾起了我多年前的暗恋情愫。
玲是被公司派到上海负责一个为期3个月的项目，整个逗留上海期间住在酒店里。我想起来，她是知青子女，曾经隐约听闻她去外地读的大学，难怪在上海也没有固定的家。在飞机上，我没来得及表明自己已有女友，也许我自己也有心理暗示故意回避了这方面的话题。从我对她的观察来看，她当时应该是单身。这也是我抱有一丝幻想的原因之一。
回到上海，我没有对兰多说什么，只是简单带过了在飞机上遇到老同学的话。她没有作任何怀疑，根本不知道我内心其实有了多大的起伏。
两周后我就成了出轨的人
我没想到的是，我还没有来得及约玲，她就先约我了。原本我在 找她叙旧 这件事上还比较扭捏，心想不要马上就约她，仿佛很猴急。就在我还在捉摸大约过多久给她打电话显得比较自然时，她的电话就来了。
在我跟她的接触中，我很刻意地表现自己还是单身的状态，我很怕她当面开口问起我的感情，不过幸好她没有。我知道自己这样不好，心里也隐隐觉得愧对于兰，但当我面对玲时，还是会情不自禁。我们就这样吃过几顿饭，每次都聊得很投机，渐渐我也知道她这几年是怎么过的。我万万没有想到的是，在我们邂逅的两周后，她就把自己交给了我。
那天我们在她酒店附近吃完饭，时间还早，正好说起她住的商务套房是她公司买单的，我说自己还没见识过商务套房，于是便 顺理成章 地由她带我去参观了住所。孤男寡女同处一室就不好说了，我还从不知道她原来是那么主动。
那天弄到很晚，但我坚持要回家，因为我跟家人和兰说是陪客户应酬。玲见我坚持要走，显得很不爽。但不得不承认，那天以后我们的关系就变了一层性质。这一切发生得太快，我简直不敢相信那是活生生的现实。
我只是她空窗期的过渡
那以后，我在兰眼中变得 应酬多了 。其实我的工作原本出差就频繁，但多为一两天的近差。那之后为了去酒店陪玲，我便在正常的出差天数上 谎加 一两天，而且通常都带到周末，这样玲也不用工作，我们就能彻头彻尾相处一天。
我后来才知道玲在被外派到上海来之前刚跟男友分手，她俨然是没有完全走出悲伤和阴影，只是因为几个月的工作外派可以暂时逃离那段感情，她也就姑且把这当作了疗伤期，或者是一段异地空窗期。
没多久，玲也发现了我有女友，毕竟经常在一起，总会看到我频回短信甚至听见我接到兰的电话。那个时候，她会很有默契地配合，从来不出任何声响。我觉得，她很熟悉这种游戏规则。
其实我的那点小伎俩根本瞒不过兰，三年的相处让她非常了解我的生活和习性，她开始怀疑起我的动向。有过两次，她说要到机场来接我。一次我提前几小时赶到机场，但因为无法让她看到我从达到大厅走出来的样子，我只能谎称改签了机票，提前回到上海，但依然能让她在机场接到我。另一次，我索性提前一天回家，免得让她再跑去机场，也好减轻她的怀疑。
可是，我没料到她还是暗中去电信公司拉了我的电话账单，然后指着一个我近来频繁联系的号码质问我。我心头一惊，那正是玲的手机号码。我谎称那是我分公司的一个领导，可是兰丝毫不信，她要我当面打过去；我不肯，她就要自己打过去核实。事情一触即发。
于此同时，玲的态度也有了转变。那已经是8月初，距离她回广州只有一个月不到。她开始对我若即若离，有时候我抽空要去酒店，她也不让，推说很累。到最后几天，她干脆懒洋洋地在电话里说：就这么结束吧。我惊讶于她能如此干脆洒脱。就像开始那样，她的结束也来得迅速。但最后一天我还是去陪了她，只是想以一种方式送别。最终没有过夜，因为兰已经知道我已出轨，我不想再彻夜不归。
我得了教训明白了真理
玲走后就再也没有给我一个电话。她在上海用的是临时号码，她走后，不要说兰，就连我都找不到她。很明显，出了上海，她就不打算再联系我了。整个夏天对我而言，就像是弥补年少遗憾的一场梦，短暂、美好，也显得虚幻。有时候我真的怀疑这一切是否发生过。
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这几天我老想，如果没有三年前月月莫名其妙地失踪，那么我也不会有现在的受伤。所以这几天我有强烈的愿望，希望去月月的老家看一看，希望能找到她。可找到她之后，我又能做什么呢。三年过去了，一切都已经改变。
六年前我读高一，读的是老家的一所重点中学，升学率很高，但是气氛沉闷，大家都是埋头学习互不理睬。我成绩是中上等，想追赶成绩前列的，又怕有同学超过我，这种情况让我觉得更加孤独。有一次无意中在图书馆看到一本中学生的杂志，上面有一个叫月月的河南女孩发的交友信息，于是我抱着试一试的心情给她写了一封信。没有想到半个月后，我收到了她的回信，清秀的字迹，她说她和我一样孤独，需要朋友，如果可能希望能一直联系。从那以后，我们每周写一封信，最长的那一封，我写了八页纸。学习再忙，我也会抽空第一时间给她回信。开心的，烦恼的，所有的事情我都会跟她分享。她的文笔细腻，连学校里的花开了都被她描述得很美，让我有身临其境的感觉。
当时在农村电话还没有普及，所以我们只能通信，没有打过电话，也没有上过网。高考的前一天，我接到她的信，鼓励我好好考试。没有想到，这是她写给我的最后一封信。后来我再给她回信，她就没有回了。我又陆续给她写信，写了我家的电话号码，我的电子邮箱。直到我到武汉读大学后，收到一封回信。是月月的师妹写的，那个女孩和她同名，所以收到我的信，拆开一看才发现搞错了。她告诉我，月月已经离开学校了，至于她去了哪里读大学，她也不大清楚。
没有想到三年的友情，月月就这样放弃了。而就在这时，我发现我已经喜欢上了她，只是当时学习紧张，不能正视这份感情罢了。
爱屋及乌爱上笔友的小师妹
上了大学后身边的同学都纷纷恋爱，可我依旧忘不了月月，始终不相信她就会这么不理睬我。偶尔一次我发现月月上的高中有个网站，于是我有空就上那个网站玩，在贴吧里发了帖子找月月。月月的师妹，月月的几位高中同学都和我联系上了，可还是没有她的音讯。我甚至打听到月月家的大概地址。大一的寒假，我挤车去了一次河南，带着激动的心情。可到了月月家附近，问了些邻居，才知道月月家搬走了。她妈妈搞传销早跑了，她爸爸卖了房子给她凑学费，估计干脆到女儿读书的城市打工去了。我去了月月读的高中，老师们当时也放假了。我想，算了，我尽力了，可能我们就只有这么多缘分。
但我还是一直守着我发的那个帖子，经常去那个贴吧看看，久而久之就混成了吧主。去年的九月份，一个叫小双的女孩加我的QQ，她说是在高中学校网站上看到我的信息，她是月月的师妹，希望认识我。就这样，我们开始在网上聊天。她是毕业班的学生，我怕她耽误功课，所以经常给她打电话。感觉就像高中时的我和月月，不过那时一般是月月安慰我，而现在掉过来是我来安慰小双。感觉她是一个活泼的女孩，虽然成绩不好，但每次我鼓励她几句，她就会破涕为笑，然后又拿起书包，很直接，不做作，我对月月的一腔感情慢慢转移到了小双身上。
第一次见面我们确定了恋爱关系
今年六月高考结束，小双的成绩很不理想，她说她不想读书了，不如出去打工。可她年纪那么小，在家也娇生惯养的，出去打工能做什么。我说要她不管怎么样还是要坚持读书，不如选择复读，她说成绩太差，复读也没有指望。对这事我也一筹莫展，只能安慰她说，分数不能决定什么，有个学校可以读就行了。我问她想不想到我们学校来读自考，这个提议她一下就同意了，她说早就听说我们学校很漂亮，她也很想成为其中的一员。我小心翼翼地问：如果你来武汉，愿意做我女朋友吗？她想了一下答应了。
小双的分数太低了，读我们学校的成教也没有完全的把握。七月份正是天气最热的时候，我几乎跑遍了武汉所有大学的招办。每一家的答复都是分数太低，很危险。我流了多少汗都已经不记得了，还有一天我差点中暑，走到学校门口恰好被同学看见，赶快给我扇风，给我买冷饮，我才缓过劲来。这些我都没有跟小双说，我觉得既然希望她来武汉，希望她当我女朋友，这些都是我应该做的。
幸运的是，最后小双终于被录取了。她们学校八月底就开学，所以我也早早来到了学校。我们见面了，当时真的是说不出的开心。她和我想的一样活泼可爱，叽叽喳喳要我带她参观学校，要我带她去食堂吃我说很好吃的鸡翅，我们聊了很久，我还牵了她的手。她说三年后我大学毕业，就让我去她们家里提亲，让她父母看着也放心。
小双开始军训，我也开始准备
考英语六级。过了几天小双突然打电话来，说军训太辛苦想回家。这时我才惊觉好像这几天有点忽略了她。我赶快买了些零食去她的学校，她看到我很高兴。原来那天正好是七夕，她知道我肯定忘记了，所以就找了个理由要我去看她。她寝室的女生问，小双，这个是你男朋友吗？她笑着说：不是，是一个哥哥。
这句话让我生气了，我说，我是你男朋友吧，怎么变成你哥哥了。她笑嘻嘻地说：男朋友就是好哥哥的嘛。我觉得她这个说法行不通，一定要她跟寝室人说清楚。她也倔了，非不肯。我说：你是不是想在大学里另找男朋友呀。小双气得当即就哭了。说她班上基本都是女孩子，她和同学也不熟，要不也不会和我诉苦了。看到她这样，我也觉得自己话说重了，连忙向她道歉。可她不接受我的道歉，把我送给她的零食也还给了我。
郁闷地回到学校后，我想，如果是月月的话，肯定不会这么刁蛮任性，肯定不会让我这么为难。但想归想，我还是在QQ上在电话里不断求小双原谅。最后她终于松口说：那你以后不能这么对我了。要是武汉没有你的话，我来这里干什么呢。我心里的一块石头落了地。可随即她又说：你要是长得高一点，帅一点就好了。我打趣说，父母把我生成这样，没有办法改了，好歹我还有智慧，以后会给你很好的生活。
就这样到了九月初，小双突然来电话说要和我分手。我问她为什么，她给了我简单的三个字：没感觉。我说是不是我对你不够关心，或者是哪里做得不好。她说不关我的事，是她的想法变了。我再次赶到她的学校，可她根本不出来见我。我在她们宿舍门口等，一个小时，两个小时，三个小时，她同寝室的一个女孩说要我回去，还说她不会出来的，我说：让她见我一面，把问题谈清楚。
小双终于出来了。我问她到底怎么想的，她说，你是个好人，但我发现我并不喜欢你。我说，既然不喜欢，那为什么要答应做我的女朋友。她说：感觉是会变的。无论我再说什么，她都不再说话。我真的觉得太冤枉了。
终于有一天，我忍不住在QQ上问她：你是不是高三很寂寞所以就利用了我，让我安慰你，帮你找学校。她这次总算是回信了。她说：不是的，人的想法会变的。我知道你对我很好，可是感情不是你对我好就能产生的。你是个好人，所以我不想拖累你，希望你在大学里能找到一个真正对你好的女孩子。最后她还问：月月师姐，你找到她了吗？
现在回想起来，我对月月的感情，来自于信件，对于小双的感情来自于QQ和电话，从虚幻到现实，总差了那么一步，也许我是该谈一场现实中的恋爱了吧。
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和老公，不是，应该是前夫结婚是在2002年的冬天，至今已经六年半了。我们是相亲结婚的，认识了两个月就领证了。那个时候前夫已经30岁了，但是一表人才，海军出生，后来分配到了地方的机关。结婚后的生活还算甜蜜，处女座的他对我很好。他很爱干净，所以家里每次都被他收拾得井井有条，他还烧了一手的好菜。结婚没多久，我怀孕了，那段时间，他的照顾更是无微不至，孩子的出生给了这个两口之家更多的欢乐。那段时间孩子尿布什么的都是老公换，也都是他洗。也许就是因为他的太过体贴，在家连衣服也都是老公自己洗。
婚姻出现裂缝是在2005年，结婚后的第三年，老公发现了我在网上和网友的聊天记录，是的，我网恋了，和一个比我小很多的弟弟。仅限于精神上的恋爱，偶尔会给那个弟弟寄些零花钱。老公发现后没有提出离婚，而是把聊天记录放在我与我的父母面前，一脸沉默。老公还是原谅了我，而我也跟那个网上的 爱人 脱离了关系。
我是自由职业，所以时间比较散，经常与几个朋友一起麻将。麻将成为了我生命中唯一的爱好，有时候打到很晚才回家，老公会训斥几句，但是也不会太过多的责怪。在2007年我认识了一个麻友—— 华子 ，他是个离过婚的男人，也许是他身上的颓废的气息感动了我。不知道为什么在我们俩之间产生了一种莫名的情愫。
后来我们终于突破了关系，每天晚上发信息，他说他爱上了我。我相信了。在2008年2月的一个凌晨两点，我在与 华子 发短信，却被老公发现了。他让我把手机交出来，我没肯，那一次，闹的很厉害，老公向我提出了离婚，我没同意。因为当时我也发现了老公与他们单位的一个女同事的关系似乎不错，也经常会有短信来往。我说如果非要闹，我就让那个女人身败名裂。老公最后没有再坚持，打消了离婚的念头。
因为彼此都没抓到什么把柄，依然相安无事，但是自从那次之后我与老公就不再过夫妻生活了。他不愿意碰我，我也不愿意与他亲密。也许是心里产生了对比，我与华子的每一次翻云覆雨都能让我觉得回到了结婚前的那段时光，美妙而陶醉。我和华子依然相爱，但是会小心翼翼，不让老公怀疑。甚至有一次我还将华子介绍给老公认识，说是麻友。老公也并没有多怀疑，有时候我也会带我的孩子与华子一起吃饭。为此老公不是很高兴，他总认为我的那些朋友不是什么好人，会将孩子带坏的。
而那段时间，我利用移动公司的关系随时可以掌握老公的短信通讯记录，我发现那个单位的女人还是会经常和老公联系。从别人口中得知，那个女人比老公小很多，长得算是比较漂亮，也很有才气。听了之后我打听到了那个女人的住处，发短信警告她离我老公远点，我说 我要找人奸了你！ 可是那个女人一点都不畏惧，反而回我： 别把我想成假想情敌，即使你遇到了情敌也别这样傻得找情敌算帐，要做的是将你的老公看好了，把工夫还在男人身上，因为人都是会对弱者产生同情保护的心理。 我觉得这个女人真是太嚣张了，还想要我老公保护她吗？见她的鬼去吧。
我与老公说起过这件事，老公说那个女孩子刚来单位，与大学的男朋友分手了，他只是开导开导这个小女生。心里虽然觉得不正常，但是我也没有过多问了。
此间，我与华子的矛盾也是频繁出现，他很花心，也许因为彼此都不完全属于对方吧，他在我不在的时候还会有别的女人。我很伤心，有一次在手腕上烫了一个烟疤，老公看见了，也没问我什么。我心里很痛，为什么我那么爱华子，他还那样对我。
我经常会出差，总是借出差之名和华子在一起，老公也没怀疑过，日子很平静。可是很快这个平静就被打破了。
2009年的3月，老公从外地出差回来，那天晚上我很晚才回家，到了12点多，我一回去，老公就发火了，将家里几乎所有的东西都砸了。结婚照也都撕了，说非离婚不可。后来我才知道原来老公在偷偷搜集证据，我出差的票他都留着，也怪我大意，没注意这些细节。那天凌晨双方父母都到了家了，我父母依然为我辩解，最后老公将我和父母赶出了家门。
之后的日子就是谈判离婚，那段时间，华子对我很好，也许是知道我的心理受到了打击吧。可是那时我每天晚上与老公发信息谈离婚的事情，发现我真的对不起他，所以我忏悔了，也道歉了。结婚那么久我几乎没有服过软，可是都到了这个地步了，我也反省到了自己的不对。那个时候我们离婚的条件都谈的差不多了。孩子有时候住在家里，要我也过去，孩子不知道，后来有时候我也留在家里过夜，老公也没说什么，后来老公还是原谅了我。在2009年5月，我回了家，老公也默认了我回家这个事实，他说希望好好过日子，为了孩子也好。我也渐渐悔悟，为了这个家，为了孩子。
那段时间我开始打扫屋子了，也开始洗衣服了，老公喝醉了，也不会再像以前那样把房门关起来不管他了，会给他倒水。就在那一次老公喝多了，我倒水给他，在小房间，我们发生了关系，那是久别了一年多的夫妻生活。
可是那段时间我依然是煎熬的，因为我放不下华子，我对他说原谅我的无奈，不能和他在一起。但是其实我心里也清楚，做情人华子是不错，但是老公他不行。但是华子的影子一直在心里萦绕。终于我忍不住坐车去找他，希望看看他。他也依然与我保持联系，短信、电话，但是比以前少很多。我也不再像以前没日没夜地麻将了，在老公不在家的时候去打打。
在此期间我依然发现那个女同事和老公还是会发短信，但是不太多了。我那天与老公说，要他警告那个女同事别在发什么破信息，不然让她不得好死。老公没说什么只是说有什么事情回家说。那天我就觉得不正常，老公回来要和我说话，我假装睡觉。第二天我带孩子回娘家，老公依然追着要和我谈事情，我说不想谈，他终于说出了华子这个名字，并且提出了离婚。我说随便你吧。本以为老公还会如以前那样说说就好了，谁知道当天下午老公就把离婚协议书写好了，追着要我签字。
我本不想签字，只是拖着，可是老公立刻又拿出了离婚起诉书，如果不签，他就去法院起诉，我知道是覆水难收了。无奈地签下了协议书，拿了离婚证。从提出离婚到正式离婚只用了三天的时间。孩子的抚养权归我，这是我唯一的要求，当然老公将这些年所有的存款都给了我。离婚后，我和老公都一无所有了。我没有了家，他没有了钱。那一刻我才发现我离不开他，我真正爱的人是老公。
离婚的当天，听朋友说看见老公和一个女人在一起，两个人单独在一起的。也许老公心里也难过找个人倾诉倾诉吧。
后来的日子很难，孩子上学，我与老公的联系还是挺多的，我总是发信息，而老公有一次打电话呵斥了我，说以后有什么事情别信息来信息去的，直接打电话。我心里很凉。说实话，我心里和想还和老公在一起，我总是发信息试图与他保持联系。那一次我与他说想出去工作，他只说了随便你。他对我很冷淡，除了孩子的事情几乎不愿意与我多说一句话，也不想见到我。那次晚上我与他发信息，我说想出家，让他好好带孩子。他居然回我，以后晚上没事情别发这些无聊的信息，有什么话白天说清楚。我心彻底凉了。也许老公现在已经爱上了别人吧，或许就是那个女人。
我觉得生活没有任何希望了，想离开这个尘世，想出家，过平静的生活。谁能帮帮我。孩子现在上学的时候都在他那，放假在我这。但是孩子的抚养权在我手上。我可以出家吗？
忽然觉得自己很可怜，最后什么都没有了。
来源：发展论坛
男人是上午听到这个消息的，他笑一笑，继续忙自己的事情去了。他一直要忙到下午五点，即使午饭，他也会在办公室里简单地对付。女人在工厂里 三班倒 ，中午时候，她刚刚下班回到家里不久。
那天中午，男人突然很想回家看看。一个半小时的休息时间，打出租车跑个来回，男人完全可以在家里呆半个小时。男人想，半个小时，也值了吧。
他轻轻打开防盗门，几乎没有弄出任何声音。他推开卧室的门，一缕温暖熟悉的花香扑面而来。他没有走进去，而是站在门口静静地望着床上的女人。女人侧卧而眠，怀抱枕头，身体蜷起如猫。她太累了，凌晨两点到上午十点，整整八个小时，女人一直要站在机床前工作。床边那顶灰色的工作帽，沾满了油污。
男人盯着女人，足有半分钟。他的嘴角微微上翘，眼睛里饱含爱怜。他轻轻带上卧室的门，退到客厅。他坐在木椅上，静静地点起一支香烟。烟雾缭绕中，男人那张轮廓分明的脸，竟也突然有了煞人的惊艳。
男人在客厅呆了半个小时。他把第三个烟蒂摁灭，然后站起来，再一次推开卧室的门。女人还在熟睡，依然保持着原来的姿势。睡梦中，她的脸庞如桃花般绽开。男人也笑了，满足而幸福。他掩好门，蹑手蹑脚地走到门口，换鞋，开门，关门，下楼，招手打一辆出租车 即使无人注意，男人仍然是一位绅士。他的动作很轻很柔，甚至惊不起一只蝴蝶。
黄昏时，女人在厨房里对男人说： 听说白天有地震呢。 男人说： 你信吗？ 女人说： 当然不信，我睡得香呢。 男人再笑笑，将葱花下到油锅，香气即刻弥散开来。
也许女人永远不会知道，在她香甜的睡梦里，男人曾经偷偷回来，然后安静地陪伴了她半个小时。
地震只是传闻，只是谣言。男人不怕，女人也不怕。即使男人不赶回来，睡梦中的女人也不会惊醒。可是男人还是回到家，看睡梦中的女人，陪睡梦中的女人。他担心女人会有不安，哪怕这不安再微小、再短暂，他也会赶回来。为什么不呢？其实，生命中很多的浪漫都是这样，不声不响。
来源：发展论坛
不能去侦察大队，我很难有见到朱炜的机会。我开始给朱炜写信，每半个月一封。前面的几封信都石沉大海，没有回音。直到寄出第五封信，朱炜主动来找我了，他将我带到公路旁的树荫下谈话。也就是那一次，他告诉我，他与以前的女友分手的原因。他的女友不要他在边防总队当侦察员，说那样太危险，而女友的父亲是个军级首长，女友通过父亲的关系要调他到后方工作，他没去，就这样，两个人分手了。
他说由那件事他想明白了，女孩子都希望有安稳的生活，而他的工作危险性太大，如果他与谁结婚，哪一天他光荣了，他就害了人家。所以他决定，没从侦察大队退下来的时候，他不谈个人问题，请我别在他身上浪费感情浪费青春。我说： 我不考虑这些，我爱你。 他说： 但我要考虑。我要为爱我的人负责。 说完这话他走了，头也没回。
他越是这样，我越是铁了心要爱他，我觉得他是一个很强责任心的人，这样的人，值得任何女孩子去追求。我一如既往给他写信。这样过了一年，直到2002年3月的一天，我的战友张晓红生日，我到她宿舍去送生日礼物，却意外地发现她在给人写信，我只瞄了一眼开头，心里就一阵紧缩。信开头第一句就是： 朱炜，你好！ 看到我，张晓红有些慌乱，很快将信折起来揣进了裤兜里。我这才发现，并不是只有我爱上了朱炜。那段日子我痛苦不堪，我没再给朱炜写信。
2002年5月4日，我突然接到朱炜的一个电话，他说： 等一下，你能不能站在比较显眼的位置？ 我还没明白他话里的意思，电话就挂断了。我打过去，对方的手机竟关了。
我一直在琢磨他那句没头没尾的话是什么意思，两个小时后，我们突然紧急集合，而且是由总队首长亲自向我们讲话，我一下子明白，将有非同寻常的任务。首长说： 我们要去抓两个正在交易的毒贩子，但他同时严厉地告诫大家，不能真抓住他们，要让他们逃掉。没有命令谁也不能开枪，得到开枪的命令也不能打中那两个人，要往偏里打。
我们赶到离边境检查站十多公里的一个汽车修理站，在那里埋伏了起来，一个小时后，两个毒贩子出现了。我惊讶地发现，其中一个竟是朱炜。我一下子明白了总队首长再三告诫不能击中他们的意图。朱炜是在做卧底！
他们刚开始交易，我们就从围墙外探出头来，高喊： 不许动！ 朱炜掏出手枪，但我发现，他举着枪有些犹豫，一直在寻找什么。我不知道他在犹豫什么，但一下子我记起了那个电话，他让我站在比较显眼的位置！我直起身，露出上半身，向他高喊： 放下枪！ 朱炜很快瞄准了我，没有犹豫，很快，枪响了，我只觉得右臂一麻，我的枪掉到地上，血，从我的手臂上流了出来。
枪响的那一刻，我一下子明白了朱炜那个电话的目的。我也真真实实地感觉到，随着那声枪响，我梦寐以求的爱情，终于来临了。
我住进医院，医生从我的手臂里取出了一枚弹头，那是朱炜送给我的。总队的首长都到医院来看望我，他们告诉我，为了使朱炜卧底成功，他们向朱炜下达了命令，要他向战友开枪，打伤一名战友，以取得毒贩子的充分信任。我将那枚带着自己鲜血的弹头攥在手里，心里是从未有过的温暖，我明白，他为什么向我开枪，而不是向张晓红，不是向别人。
第三天，朱炜到医院来看我来了，他告诉我，因为我的配合，他们成功地端掉了一个三年来大家一直没能端掉的特大贩毒团伙。他捧着我受伤的手问我疼不疼，还说，因为我受伤才使计划成功，总队打算给我记功。
我对记不记功并不在乎，当一名边防军人就会有流血，甚至有牺牲。我明知故问： 你为什么选择向我开枪，而不是向别人？ 他轻轻抚摸着我的伤口，说： 因为，我只能牺牲我的亲人。 我笑了，问： 我是你的亲人吗？难道我是你的妹妹？ 他摇了摇头，双眼直视我，说： 不是。你是我的爱人。
那一刻，我的泪汹涌而下
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